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quinta-feira, novembro 10, 2011
(Ri MUITOOO)

Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
… O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria.
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto… passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin
arranjando as carça e comentando:

- Bravin ele! Quiria dá não

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quinta-feira, outubro 13, 2011
Devido ao falecimento do avô aos 100 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 95 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos sexo...
Camilo, espantado, diz à avó que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos... já havia cinco anos, e com muita calma... ao compasso das badaladas do sino da Igreja...
Era ding para introduzir e dong para tirar....

Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com aquela porra de sininho, o seu avô ainda estaria vivo!

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segunda-feira, maio 23, 2011
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.



João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:


- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que seu pai tá oiando prá nóis com uma espingarda na mão...
KKKKK.

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sexta-feira, abril 15, 2011
Chegada do José Alencar ao céu



O Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria.

Ele ficou bravo e foi direto para a sala de Deus. Chegou lá e reclamou:

- PÔ, Deus, não tem ninguém para me receber!!!

Paciente, Deus atendeu o Zé e depois orientou onde era o seu lugar.

Em seguida, muito bravo, Deus chamou São Pedro.

- São Pedro, vem para cá o vice presidente e um grande empresário e você não estava na portaria para recebê-lo!

São Pedro respondeu:

- Mas, Deus, nós marcamos mais de dez vezes com ele e ele furou todas...

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terça-feira, março 15, 2011
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro: - Para os padrões do Brasil, é uma fazenda de bom tamanho, são 300 alqueires.. E a sua?
Argentino: - Olha, eu saio da sede pela manhã, com meu jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela...
Brasileiro: - É, eu também já tive um jipe argentino: é uma merda...

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domingo, outubro 17, 2010
Genealogia

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?

A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, else tiveram filhos, e OS filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos e muitos anos atrás existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?

E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei DA minha família e o teu pai falou DA dele.

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terça-feira, outubro 12, 2010
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!!! Bafômetro de novo?

=D

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quarta-feira, outubro 06, 2010
Há há há
Ri muito!!!

· Um caminhão da Yakult derrapa na pista, bate no guard-rail e cai na ribanceira. O que aconteceu?
- Os lactobacilos morreram

· Uma família se perde na selva. Após 40 dias, encontram um lago. Todos tomam um banho, menos a avó. Passados mais 40 dias, encontram um rio. Novamente todos tomam banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
- A Vó tá imunda em 80 dias.

· Você sabe qual é o contrário de volátil?
- Vem cá, sobrinho.

· Qual é a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
- Em ambos, sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.

· Você sabe como é que se tira leite do gato?
- Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires!

· O que fez um japonês quando teve seu pênis decapitado pela sua esposa ciumenta?
- Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas

· Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
- De coração

· Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por que?
- Porque um deles era Longa Vida

· Estavam dois mercados voando. Aí um disse:
-"Peraí, mercado não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um Super-mercado !

· Estavam dois caminhões voando. Aí um disse:
-"Peraí, caminhão não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um caminhão-pipa.

· Por que o japonês não sente frio quando dorme?
- Porque ele dorme com a japona.

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sábado, outubro 02, 2010
A arte de julgar os outros.

UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:
- PORQUE SEUS PEITOS ESTÃO NAS SUAS COSTAS ?

- 'BOM' - DIZ O CAMELO
- EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA,
VINDO DE ALGUÉM QUE TEM O PINTO NA CARA...

Deus deu vida pra cada um cuidar da sua...

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quarta-feira, setembro 08, 2010
Um homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez! Não ouve quase nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Julia, o que temos para o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros
- Julia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a 3 metros de distância:
- Julia, o que temos para o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para o jantar?
- Frango! E já é a quarta vez que eu respondo!

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domingo, agosto 15, 2010
Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe,meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o disgramado tava destruindo a minha casa!!!...

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sábado, julho 17, 2010
Piada de Argentino

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
VIVA A COPA 2010

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domingo, julho 04, 2010
FALAR CORRETAMENTE É ÓTIMO, DESDE QUE COM O INTERLOCUTOR CERTO...


A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um negão suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:



- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!

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segunda-feira, maio 31, 2010
Anão no metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um
passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situação se repetiu pela terceira vez, o homem, já puto, esbravejou:
- Caralho, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, porra?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Porra digo eu, meu amigo, já era para eu ter desembarcado a três estações, mas você não deixa!

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terça-feira, maio 25, 2010
Velório em Portugal

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido.
Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.
Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado
um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes pegava um
pouquinho e passava no defunto.
Surpreso com esta cena, coisa inusitada para mim, aproximei-me da
mulher e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no
defunto? É tradição aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado.

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terça-feira, maio 18, 2010
Recebida por email...
CORREIO SENTIMENTAL


Carta autêntica enviada em 02/01/2010 para a coluna sentimental da
revista Contigo

"Estou com um problema e preciso da sua ajuda:
Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo por conta de sessões de hemodiálise.
Tenho 3 irmãos, um é gay, o outro é flamenguista e foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e minha irmã é prostituta.
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai alcoólatra, nos abandonou após a morte da minha mãe e vive da venda de drogas.
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela.
Infelizmente ela sabe pouco sobre minha vida e minha família, mas para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.
A minha dúvida é:

"Devo contar a ela que meu irmão é flamenguista?"

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domingo, maio 16, 2010
BICHA SUICIDA


O trânsito parou, engarrafamento total.
Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito e
tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo!
O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!!!
- Então pula logo, viadinho filho da puta!

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domingo, maio 02, 2010
*BAFO NO DENTISTA*


*Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido peloDr.
João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira...
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem
isso...
E o Haroldo, todo constrangido:
- Estou com bafo de xana, Doutor?
E o dentista, rindo...:
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!*



*Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes....*

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sábado, abril 17, 2010
Te peguei!!!!

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quarta-feira, abril 14, 2010
'Para seu marido não acordar com a macaca...
Depile-se' - Cláudia Ohana.


'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Pra ser viúvo também' - Principe Charles.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

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Uma passagem pelo que já vivi e aprendi, e ainda poderei passar e aprender nesta vida!


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Um mundo bem distante!
Antartica!

O mundo do alto!

Mundinho Grande hein!



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